ESCRITÓRIO DE ADVOCACIA
ATUM JAPONÊS GIGANTE
UMA VARA QUE VOCÊ PODE CONFIAR
Você sabe o que eu quero ser quando eu crescer?
Um pescador.
Quero pescar todos os dias até ficar rico
Pra que possa me mudar para perto do cadeia e ficar perto da minha mãe.
Ela foi presa por drogas de novo, então ela tem que voltar.
Eu sinto muito em ouvir isso.
O bafo da minha mãe é ruim porque ela fuma muito crack.
O que você acha ?
O que eu acho sobre o quê?
O bafo da minha mãe.
Talvez ela melhore.
Obrigado pela força.
- Obrigado por nada, Derek! - Qual é o teu problema, Kimmie ?
Tudo bem , vamos lá. Temos de ir ver seu avô.
Não o meu avô. Ele é um maluco !
Oh, meu Deus. Você é ágil...
Mas olha... Acho que já a vi antes.
Sr. Zisman?
Receio ter más notícias.
Sua esposa piorou um pouco na noite passada, e...
Ela faleceu.
Eu sinto muito.
Eu pensei que ela nunca morreria .
Vou lhe dar um minuto para processar isto. Volto já.
Obrigado, doutora.
Não me leve a mal, estou triste mas ela era um morcego velho rabugento.
Eu sinto muito pela sua perda.
Ela não me dava carinho desde os anos 90.
E depois foi só por despeito .
Ela está num lugar muito melhor.
E eu estou num lugar melhor ainda.
Ouviu isso, Leroy? Estamos livres!
Eu estou livre.
Olá, minha senhora!
MASSAGEM ORIENTAL DA NAOMI DESCULPE, ESTAMOS FECHADOS
Muito obrigado!
MENINAS, MENINAS, MENINAS FECHADO
Merda!
BEBIDAS GELADAS
Madame
Senhor, você pode me ajudar? Você pode me ajudar, senhor?
Eu não espero que você entenda, mas eu prendi o meu pénis nesta máquina de refrigerantes.
Gabriel! Eu estou preso.
- Qual o problema? - O meu pénis está preso na máquina!
Gabriel! Ajude-me!
Gabriel!
Senhor, poderia me ajudar?
- O velho prendeu o pau na máquina meu. - Por favor não diga a ninguém, é embaraçoso!
Podes-me ajudar em vez de espalhar a noticia?
Não tem graça!
Dá-me uma mãozinha!
Senhor, poderia me ajudar? Estou numa situação difícil.
Preciso me desprender!
Pode me ajudar?
Balance os meus ombros.
Balance os meus ombros!
Balance, balance!
Ah, meu Deus
Ele está tentando tirá-lo!
- Oh, não! - Pare, homem!
Não vai sair assim!
Ah Deus! Pára de puxar assim.
JACKASS APRESENTA: AVÔ DESAVERGONHADO
Leilão de reformados, vende-se tudo.
Posso ajudar, senhor?
Sim, senhora, estou procurando um fato.
- Qual é seu nome? - Jody.
Jody, você é tão linda. Oh meu Deus.
- A minha esposa acabou de falecer. - Eu sinto muito.
Está tudo bem. Não era grande casamento, Jodie.
É por isso que vou reservar um tempo pra mim agora, Jodie ,para me divertir.
E por "diversão" quero dizer afogar o ganso.
Posso estar muito velho pra fritar o arroz mas ainda lambo o prato.
Quanto tempo leva para personalizar?
- Precisa do fato rápidamente? - O funeral é amanhã.
- Precisa de uma gravata? - Sim, senhora.
Que cor prefere?
Eu gosto de qualquer cor, a que você escolher para mim.
Que tal aquela ali no canto?
- Qual delas, esta aqui? - Essa mesma.
- Está aqui é verde. - Essa é muito boa.
- Quanto custa a camisa? - Sessenta e cinco.
É muito papel.
Quarenta por cento.
Aquilo ali é um esquilo?
Desculpe, desculpe, desculpe.
- Apanhaste-me, apanhaste-me. - Apanhei mesmo.
Apanhei-te no flagra.
- Podes sentar-te. - Sim senhor.
- Não vais sair daí. - Sim, senhor.
Peço desculpas.
Tira essa merda agora.
Tirar merda?
Tira a minha camisa, tira o meu casaco e tira as minhas calças.
- Eu tenho que tirar as suas calças? - Pode ter a certeza.
Isso soa meio estranho.
Entra aqui e tira a porra das calças.
Você quer é que eu tire as suas calças? Isso é estranho.
CASA FUNERÁRIA.
Obrigado a todos por estarem aqui hoje.
Eu nunca pensei que o funeral da minha esposa seria preenchido com completos estranhos
Mas já sobreviveu a todos os nossos amigos.
Queria que a minha filha e meu neto estivessem aqui, mas....
Eles não vieram.
Então, gostaria de agradecer especialmente ao coro e fornecedores.
E todas estas pessoas boas sentadas diante de mim.
Queria que conhecessem a jovem Elie, aquela com quem me apaixonei.
Ela era como uma raio de luz brilhante.
Uma Princesa largona que atraía as pessoas como um íman.
E pra quem não sabe o que significa "largona". Significa que ela tinha um bom cu.
Eu queria ter tido mais tempo com ela.
Queria não ter gastado tempo com discussões.
Eu queria ter tentado fazer com que isso acontecesse.
Porque agora ela já não está aqui agora.
E nossa história nesta Terra foi escrita...
Filha?
- Olá filha. - Olá míudo.
Sentem-se.
Esta é a minha filha e meu neto .
Posso falar consigo?
Estou um pouco ocupado agora.
Billy, fiqua aí por um minuto, quero falar com seu avô a sós.
Ok, mãe.
Desculpe, com licença.
O que é tão importante?
Olha, eu sinto muito que ela morreu, mas... Eu estou metida em problemas agora, está bem?
Diz que o microfone tá ligado.
Nem começa isso comigo, agora não! Não tive culpa.
O policia tinha um microfone escondido no cu,
E ainda me arranjam um advogado que é um idiota de merda!
Senhor, desculpe, o microfone está ligado.
Por favor, dê-me um minuto, só um minuto.
Eu violei a minha liberdade condicional e agora vão me meter na cadeia.
Eu só preciso que você fique com o Billy e o leve até ao pai dele, pode ser?
O quê? Eu não posso ficar com o Bob agora, estou de luto!
- É Billy! -Como eu vou saber o nome dele?
Você nunca o levou para a minha casa. E quando levou, ele mijou em todas as camas.
Eu não mijo mais na cama.
Eu não posso ficar com o Billy agora. Eu finalmente estou livre depois de 46 anos.
E não quero um puto atrás de mim a estragar-me o engate!
Agora eu entendi, você nunca quis saber de mim quando eu era pequena
E não mudou nem um pouco.
Vou falar com a minha mãe.
Lamento muito.
Todos estão muito emocionados agora, é um momento difícil para a família.
Eu não sei o que dizer.
Filha, anda cá, isso é da sua mãe.
- Ela disse que eu podia ficar com isto. - Devolve-me, devolve isso.
Não faças isso na frente deles. Não faças isso agora!
Ah meu Deus! Jesus Cristo!
Avó?
Oh, meu Deus!
Cantem, por favor. O coro, cante alguma coisa. Ajudem por favor.
ESTAMOS EM REFORMA. POR FAVOR USAR A PORTA DOS FUNDOS.
Merda.
Para onde vamos?
LAN-HOUSE
Vamos fazer uma chamada de vídeo para o teu pai pela internet.
Para saber quando ele vai vir-te buscar. E arranjar alguém para ajudar eu e o teu pai
a comunicar, já que não nos damos muito bem.
Você é o Sr. Zisman ? O meu nome é Shirley Kreska.
- Prazer em conhecê-la, Shirley . - Prazer em conhecê-lo.
Qual é o motivo da chamada?
A mãe dele está indo para a cadeia.
Mas ela quer que eu o leve para o pai dele.
Nós tivemos muitos problemas, graças ao pai.
Ele é muito difícil de conversar.
O seu objetivo é levar o míudo ao pai dele.
Ele está no computador agora.
Chuck. Esta é a Shirley .
Oi, Chuck. Eu sou uma conselheira local e estou aqui para ajudar vocês a resolverem alguns problemas.
E ajudá-los a comunicar.
Então, a Kimmie está indo para a cadeia outra vez, ok?
Não me surpreende.
Eu preciso que venhas buscar o Billy, que está comigo.
Porque é que estás a abanar a cabeça?
Porque agora não é uma boa altura.
Estou com problemas na minha profissão agora.
Profissão? Que profissão é essa?
Vender computadores.
Ele nem conseguiria vender uma mulher a um desesperado.
Isso que você disse é impróprio!
Isso não ajuda, não vai ajudar.
Você está certa. Desculpa o insulto.
Tu estás a falar a sério?
Isso é um desastre .
Tudo bem, Chuck.
Se não podes vir buscar o Lincoln, eu levo-o até ti na Carolina no Norte.
Não, eu não tenho dinheiro para cuidar de uma criança.
O meu primo teve que tomar conta de uma menina, e o estado pagava-lhe 600€ por mês.
Tem a certeza que vai deixar o míudo com ele?
- O que é que ele está a dizer? - Ele diz que eles podem ganhar dinheiro ao cuidar do rapaz.
Acho que posso resolver isto de outra forma. Se o Irving trouxer o míudo para cá, eu tomo conta dele.
E se não der certo..
600€ por mês resolve os meus problemas
O que ela disse não é garantido, é algo que deverá pesquisar a respeito.
Não, é garantido. Ela está sempre certa.
Está resolvido, traz o míudo para cá.
Às 2 da tarde no domingo.
Parabéns, parabéns meu. Acabás-te com metade do meu stock.
Mas que emprego maravilhoso que tens.
- Chuck, qual é o seu sobrenome? - Muskie!
M-U-S-K-I-E
I-M-B-E-C-I-L é assim que se escreve.
Isso mesmo. M-A-R-I-C-A-S é o teu.
O teu filho está aqui, se não te importas, monte de merda.
Idiota.
Vamos embora.
Chupa.
"Chupa" que bonito.
Chupa um bem grande
- Tchau pai. - Tchau, Billy.
VENDA DE ESTADO
Hey, Billy, deixa-me mostrar-te o que fazes se alguém te tenta dar uma facada.
Você está vendendo algum desses cestos igual aos de lá de fora?
Eu acho que não.
- Você acha que não? - Não interrompas avô, estou ocupado.
- Então, se o tipo vier direito a ti com uma faca... - Você não quer saber de uma venda?
Eu me importo em vender, mas estou ensinando meu o neto a lutar com uma faca e você não cala a boca.
Jesus.
Vai embora, velhote.
Se o tipo vier com uma faca, faz de conta que sou eu ,eu mostro-te o que se faz
É só fazeres isto.
Apanhas, e enfias na perna dele. Assim ele não vem correndo atrás de ti.
Vocês jovens senhoras, estão á procura de uma cama porreira?
Setenta e quatro €.
- O que tem ela de especial? - Tem função vibradora.
- Se é que me entende. - Quer ver como funciona?
Não, obrigado, querido.
Minha esposa e eu só a usámos duas semanas antes dela ir pro hospital.
- Eu sinto muito. - Tá tudo bem, quase não foi usada.
E então ela morreu.
Isso é muito triste.
- Não é tão triste, ela era uma puta, mas... - Jesus. Meu Deus...
Digo as coisas como elas são.
Lá vem o cria confusões. Que tipo de atitude é essa?
A mesma que a sua.
wow.. Senhor e senhora "felicidade".
- Quanto custa isso? - Tem uma etiqueta?
- Era a lâmpada favorita da minha esposa. - É muito bonita.
Ela morreu de vagitose. É tipo um mau hálito, só que na vagina.
Não foi a única causa, mas ajudou.
Sinto muito ouvir isso.
- Madame, compraria isso por favor? - Não preciso, já tenho uma, obrigado.
Madame, como se explica o que é um "empata engates" para uma criança de 8 anos?
Me ajudaria a explicar? Porque este míudo só existe para fazer isso.
- És um bom menino. - Não, não é.
Não escutes ela. Se gosta tanto dele, leva-o.
Você gosta desta cadeira?
- É engraçada. - Só vinte e cinco dólares.
Isso é bom.
Essa cama está indo por um preço bom.
Eu queria deitar-me e descansar eu mesma, já estou cansada.
Essa é uma daquelas de ajuste eletrónico? Sim, senhora, ela é muito boa.
É uma daquelas que você senta para ver TV.
Pega o comando ali.
Tente ajustar um pouco.
Oh Deus!
Pare!
Oh, meu Deus! Pare! Pare!
Tira da tomada!
Ah meu Deus. O que estava tentando fazer comigo?
Eu só apertei o botãozinho.
Oh meu Deus! Larga o comando. Larga o comando.
Câimbra! Caimbra! Caimbra!
Está desligada, eu puxei da tomada!
- Desligue essa tomada ali, por favor. - Eu estou quase a morrer.
- Vamos sentar-nos. - Eu apertei o botãozinho.
Eu acho que vou ter um ataque cardíaco de verdade.
Sim isto aconteceu só a si menina.
Eu não disse isso, só estava a dizer-lhe.
Olha...
- Acalme-se. Está tudo bem. - A minha respiração não vai voltar.
Você pode comprar a cama por 50 dólares.
Não, eu não quero essa cama.
Já vai.
- Olá, senhor, como vai ? - Você pediu transporte de uma cama?
- Por aqui. - Tudo bem.
O meu nome é Irving, qual é o seu?
- Tom. - Olá, Tom, pode entrar.
Este é o meu neto, Billy.
- Qual é o seu nome, senhor? - Chamo-me James.
James, tudo bem, vamos entrar, estávamos aqui atrás.
Minha esposa faleceu há alguns dias e a maldita funerária cometeu um erro.
E eu fiquei tipo: "Ai sim? Então levo-a de volta"
Quero levar o corpo dela para o meu carro para poder-mos enterrá-la por aí.
Se puder me ajudar a carregar, eu agradeceria muito.
Deixa-me só...
É só enrolá-la. Acho que vai ser mais fácil se você puxar para lado de lá.
Ela era uma maldita quando a gente se casou. E agora que morreu, continua dando problemas.
É só agarrar a ponta ali.
James, você segura o lado da cabeça?
Seja gentil com ela.
Aqui está, James .
Senhor tenha piedade, Jesus.
Não a deixe cair, James. Segure firme aí.
Vou ter que levar este menino ao pai dele.
A mãe dele acabou de ir pra cadeia.
- A minha mãe é uma drogada. - Misericórdia, Senhor!
Obrigado, rapazes, eu não conseguiria sozinho.
É só colocar ali.
Temos cobertores pra aquecê-la.
Toma cuidado com ela.
Obrigado.
Obrigado, James.
Vem cá, Billy. Dêem as mãos. Vamos fazer uma oração?
Senhor, por favor guie-nos na nossa jornada com a Elie.
E Senhor, abençoe estes dois rapazes porque eles foram muito gentis.
E também são cumplices do que tecnicamente deve ser um crime.
Mas não vamos dizer nada.
Espere lá. Está gozando comigo?
Em Teu nome oramos, Amém.
Tudo bem.
Uma pergunta, vamos transportar alguma cama?
Não, só ela mesmo.
Mas ninguém ia ajudar se eu pedisse ajuda para cometer um crime.
É por isso que tivemos que contar uma mentirinha, mas agradecemos muito.
Estamos de bico calado.
Agradeçe aos homens.
- Até mais, Billy. - Obrigado, amigos.
Deus os abençoe. Deus abençoe você , James. Obrigado!
- Obrigado pelo crime! - Pega as tuas coisas, vamos para a estrada.
Avô achas que teremos tempo pra pescar?
Não me chateies com isso agora. Entra no carro.
Espero que já tenhas ido á casa de banho.
- Não. - Não?
Então vais ter que aguentar.
DEIXANDO LINCOLN NEBRASKA
Posso ligar o ar condicionado?
Não.
Posso ligar o rádio?
Não!
Vamos só ficar quietinhos.
Podemos comprar alguma coisa pra comer?
Já estás comendo.
- Mas eu estou com fome ! - Tanto faz.
Qualquer coisa para sair deste carro.
'Hola', linda. Eu tenho que alimentar este pestinha.
Ela é 'muy bonita', hein? Meu Deus!
Avô, olha este brinquedo! Posso andar ?
- O quê? - Posso andar nele?
Sim. Merda.
- Toma aí. - Obrigado.
- Qual é o seu nome? - Gloria.
Meu nome espanhol é "Él mucho piu-piu"
- Não funciona! - Ah, Deus.
- Avô ! - O que é?
- Não está funcionando! - O que queres que faça?
Arranja-o!
Não viste que eu estava conversando com uma senhora? - Sim, mas olha!
Metes-te dinheiro no carro?
- Pode tentar. Não funciona. - Oh, Deus !
Esta merda está avariada. Vamos lá.
Eu coloquei 50 cêntimos.
Nada.
- Estou bem. - Sente-se, sente-se.
- Eu estou bem! - Sente-se, senhor.
- Você está bem, avô? - Olha o que aconteceu!
- Jesus. - Não deu certo.
- Não era nem para eu ter subido. - Tu arruinás-te a loja.
- Por que pedis-te para que subisse? - Eu queria que você arranja-se o carro.
Lá "arranjado" ficou.
Senhor, por favor sente-se por alguns minutos, chamarei uma ambulância para si.
Olhe, a culpa não é foi sua, não foi excesso de peso, entendeu?
- Que excesso de peso? - Não tinha limite de peso naquela porcaria.
Eu não tenho limite de peso também, se é que me entende.
Inacreditável! Quase parti o pescoço.
Eu não fiz nada!
Pra mim já chega. Pra mim já chega.
- Chega de quê? - Disto!
Pra mim já deu.
Eu disse que ia te levar ao teu pai, mas não disse como.
Avô, a minha perna está dormente.
Olha, seu merdinha, eu não vou te levar de carro e és muito novo para andar de autocarro sozinho.
Por isso fica calado.
Posso ajudar?
- Ta tudo bem. - Ok.
- Oh, meu Deus. - Tudo bem.
- Aqui vamos nós. - Tudo bem.
Quero enviar para isto para Raleigh, Carolina do Norte.
Raleigh? Ok. Dezoito de largura.
- Quarenta e sete? - Quarenta e sete.
Tem alguma coisa mexendo lá dentro.
A sério?
- Não. Não. - Não?
- Tem alguma coisa nessa caixa?! - Não.
Não tem nada na caixa? Parece que sim.
Tem coisas aí dentro, mas não fazem barulho.
- Ok, podemos abrir? - Você se importa se desamarrar?
Avô, eu tenho que fazer xixi.
Fica calado.
É uma estátua. Está uma estátua aqui dentro.
- Ainda tá com pilhas ou alguma coisa? - Sim, ainda está carregado.
É só um daqueles tipos que você aperta um botão ..
Então você apertou?
Avô, eu to muito apertado.
É uma estátua.
Você tem certeza?
- Foi de repente. - Ok, tudo bem.
Podemos pesar? Porque eu tenho que sair.
Agradeço meninas, por...
Mas que... Deus! O que está fazendo?
Estávamos empacotando um ser humano!
Não podemos transportar humanos.
Eu estava tentando levá-lo ao pai, mas não quero conduzi-lo até lá.
Oh, meu Deus!
- Qual é o teu nome? - Billy.
Ele não tem escola? Ou está de férias?
- Não, eu só o apanhei hoje. - E já o quer mandar de volta?
- A minha esposa faleceu. - Eu sinto muito.
- A tua avó? Ele amava a avó era? - Não.
Ele não a amava!?
- Se você a tivesse conhecido não estranhava isso. - Achas que ela está triste agora?
Bom, posso te dizer o que não foi a causa da morte dela: fazer amor.
Vai ficar lá durante a noite.
- Você sabe que a caixa vai agitando, né? - Me dá uma caneta que eu escrevo "frágil" na caixa.
Tem certeza que quer fazer isso? Enviar um ser humano!?
- Se ninguém souber não tem problema. - Eu não posso te enviar, estás vivo.
- Devemos chamar a polícia? - Não, por favor.
Pelo menos ajuda-me a tirá-lo da caixa, eu levo-o, pronto!
Que merda. Vamos logo.
O dia inteiro no carro, puta merda.
Para onde vamos?
O avô vai jogar um pouco de bingo.
- Posso entrar? - Não!
Eles não permitem crianças. E eu estarei conversando com senhoras lá.
E eu não preciso de um "empata engates".
Já faz um tempo que não jogo.
Prazer em conhece -la, senhora. Boa sorte.
- Boa sorte. - Obrigado.
- Meu nome é O.Z. - O.Z.!
Posso copiar de si?
O.Z. o que você acha de deixar-mos isto aqui de lado e ir jogar "bingo" lá fora?
Pare com isso.
Puta que pariu. Derramou tinta para todo lado.
Pare o jogo. Pare!
Oh, meu Deus!
Eu acho que esta merda está estragada.
Oh, meu Deus!
Ele bebeu a merda da tinta.
- Oh , meu. Você não pode fazer isso! - Claro que não!
Pare o jogo!
- "Pare o jogo" o cacete, continua! - Estão todos enojados.
Vamos lá, vamos voltar ao jogo!
Porra! Vocês me deixam com vontade de encher a cara.
Eu preciso de uma bebida.
Vou fazer uma maldita duma Margarita. Quem quer Margarita?
O.Z. metade é para si.
Que tal um pouco de diversão, pessoal?
Desculpe, senhor. Poderia amarrar os meus ténis por favor?
Sim, claro.
- Você é casado ? - Sou sim.
- Você está feliz no casamento? - Sim, acho que sim.
Por que perguntas?
Eu quero um pai novo.
Sinto muito.
- Como se chama? - Dan.
Dan, eu tenho uma ideia.
Que tal eu ser seu novo filho?
Eu não sei se é mesmo tão fácil assim... Não dá pra, só...
Por quê?
Não é assim que as coisas funcionam.
Claro que é, paizinho.
Quando eu estava no estrangeiro , quando você ia dormir com uma prostituta,
Eles espremiam sumo de limão na sua pila para saber se você tinha doenças.
E se você gritasse...
Quer dizer que tem doença, porque os cortes doem.
Eu só gritei uma vez.
- Mas agora estou curado. - Senhora, estou curado.
- Tudo bem. - Tudo bem.
Só para provar que eu estou curado, madames, vou espremer este sumo de limão na minha pila agora.
Oh, meu Deus !
Para que resistir? Pode olhar. Aqui vai, aqui vai.
Nada. Nada.
Eu não tenho nada.
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Arde um pouco quando chega ao cu, mas isso é só entre nós meninas.
Eu vou ter que ser examinado ao cu.
Bingo!
Alguém pode ver aquele "bingo" por favor?
- Fica calado. - Calem voces a boca.
Não, não vou, sou um homem crescido, eu posso falar.
Eu posso falar! Bla! Bla! Bla!
Não é possível já ter dado bingo porque ainda não saiu nenhum 'N'. Podemos continuar?
Ah, merda!
O que aconteceu com o teu pai?
Olá pai.
- Sim, o que aconteceu com ele? - Não, você é o meu pai.
Toca aqui, pai.
Aqui em baixo. Tá muito lento.
Vais ficar por aqui?
- Estás aqui com quem? - Você. O meu novo pai.
- Bem, eu não sou o teu novo pai. - Você é engraçado.
Ei, pai, olha-me nos olhos.
Eu amo-te.
De qualquer forma, eu tenho que...
Eu tenho coisas pra fazer, então, porta-te bem.
Amo-te pai.
Aqui está ela!
Aqui estou eu. Você quer comprar alguns 22?
- O que são 22? - Você queria ter 22 anos.
Pra mim são mais 36D.
- Não. - Não? 36C de certeza.
22s, é o que são!
Posso usar a sua caneta?
Claro, querida.
- Olá, como é que vai? - Tudo bem .
- Sabe, você é muito sexy. - Obrigado.
Quero dizer, sexy de verdade!
Qual o seu nome, querida?
Deixou-me pendurado.
- Você ganhou algum dinheiro no bingo? - Não.
Você não devia beber tanto.
Podes descer. Oh, Deus.
- Tem ideia do quanto pesa? - Tens ideia do quanto eu me estou a cagar para isso?
- Aonde estamos indo? - Podes continuar indo em frente.
- Tás cansado? - Estou.
- Você é um alcoólatra? - Não.
Não me surpreenderia se você fosse.
Só bebo um copo, ou vários.
Avante! Avante!
Vamos comer alguma coisa.
Vira à esquerda.
- Por aqui. Não. Billy! - É pesado!
Empurra-me por aqui, por ali.
Lisa! Lisa, venha ver isso.
Ele está bêbado, e está bebendo cerveja.
Empurra-me.
Olá. Queremos comida.
- O que deseja? - Galinha,
Peito de galinha. Qualquer tipo de peito.
- Senhor, precisa de ajuda? - Sim, eu preciso de atendimento!
Ok, bem , você tem que... Eu vou empurrar o senhor pra lá.
Vamos levá-lo um pouco pra lá e já o servimos.
Mas você precisa de sair daqui, deixe-me levá-lo.
Posso levá-lo para lá? Eu vou empurrá-lo para o lado.
- Vocês servem cervejas? - Não, nós não servimos cerveja.
- E uísque? - Uísque também não.
Senhor, o que tem que seja bom para a ressaca?
Para comer? Comida gordurosa é boa, mas para ressaca é só dormir. Ele precisa dormir.
Meu, aquela gaja na janela é bonita.
Acha ela bonita?
Ok, fique aqui e relaxe por um tempo, vou ver se consigo ajudá-lo.
Ok, eu vou querer frango e uma pedaço da gaja que está a atender.
Qual delas? Temos muitas lá dentro.
Eu quero alguma coisa para levar. Vai lá e apanha alguma coisa.
Ele tá preso, Lisa. É isso que ele quer.
E disse que quer também uma das trabalhadoras.
Ele vai acabar namorando contigo.
- O que é que ele quer? - Ele quer-te a ti.
Desculpe, querida.
É o que ele tá gritando. É o que ele quer, Lisa!
Juro por Deus, mata-me,
Lisa, o homem tem uns 80 anos.
É melhor ires lá fora.
Ele tem 80 anos e está num carrinho de compras.
Pelo amor de Deus.
"Always Forward" Sabe o que isso significa?
- Não. - "Sempre avante".
Sabes, borracha nas rodas é mais rápido do que a borracha no calcanhar.
Isso é o que Lightnin Hopkins diz. Sabes quem ele é?
E os dragões de Komodo? Sabes o que são?
- Você conhece Johnny Cash? - Não.
Pergunta-me qual é o segredo da comédia.
- Qual é o... - O timing, percebeste?
O quê?
- Não foi engraçado? - Não.
Público difícil.
Eu amo esta música!
Você é do tipo...
Estranho.
Oh, Deus.
- Você está bem, avô? - Sim, eu estou bem.
Acertou-me mesmo no focinho.
Quer que eu pegue um pouco de gelo?
Sim, talvez um pouco de gelo.
A puta da minha mulher é que meteu isto aqui.
Viste o cu daquela?
- Não é preciso carrinho? - Não, não vamos precisar.
- Gostas de pão branco? - Gosto.
Que bom.
- O que está fazendo? - Fica quieto.
Isto vai meter-nos em problemas?
Não, se alguém disser alguma coisa, é só dizeres que teu avô é velho e não sabe o que faz.
- Preferes peru ou presunto? - Presunto.
Presunto? Tá bem.
Aqui, apanha bastante. Vamos meter mostarda.
Aqui.
- Isso é muita mostarda. - Come!
Come logo antes que nos apanhem.
- Senhor! - O que foi?
- "O que foi"? - Sim.
Você está comendo tudo aqui, e ainda não pagou.
Você está comendo coisas na loja e ainda não pagou.
Você apanhou isso lá atrás.
Sim, eu vi e você foi filmado, ok?
Por favor, não se zangue com meu avô. Ele é velho e não sabe o que faz.
O que está acontecendo?
- Onde estou? - Sabes o que estás fazendo, miudo?
- Estás está junto com ele. - Às vezes ele caga-se nas calças.
- Foi você que comeu isso. - ...e ele senta-se na merda como um bebê.
Eu não me cago nas calças. Seu merdinha.
- Às vezes, ele mija na cama. - Não mijo.
- Mija sim. - Não!
- Fecha as portas, vou chamar a polícia. - Você pode devolver o chocolate por favor, menina?
Eles não vão nem notar.
É assim que estou na maior parte do tempo de qualquer maneira
Vamos. Vamos rápido. Por aqui.
Obrigado!
Apanha os chapéus. Os chapéus.
Vamos, vamos!
Vamos lá!
O que vocês estão fazendo?
- Foi 3,99! - Pare!
- Você não vai a lugar nenhum! - Deixe-nos em paz!
- Você não vai a lugar nenhum. - Billy, liga o carro.
- Eles vão tirar-te a criança! - Quem me dera!
- Volta pra dentro! - Sinto muito.
- Entra pra dentro, porra! - Senhora, eu sinto muito.
Você sente muito? Sente masé merda!
- Você está comendo o que roubou! - Para que serve a comida se não foi para comer?
- Comprar! Pagar por isso! - Se eu tivesse dinheiro.
Você tem dinheiro o suficiente para vir até aqui e a audácia de roupar de mim.
- Esse pão é muito bom. - Quero lá saber.
Eu devia te sufocar com isso.
- Você fica linda nervosa. - Você está me irritando!
- Você fica linda nervosa. - Não me chateies.
Tudo bem, vamos lá.
Olá.
Tudo bem.
Apanhei.
Jesus Cristo.
Ah, Jesus.
Está tudo bem. Ela já está morta.
- O quê? - Sim, ela morreu há poucos dias.
Estamos colocando-a para dentro por respeito.
Não quero deixá-la no porta-malas.
Tudo bem. Entra!
Merda.
Vovô vai sair para passear. E tu ficas no quarto.
Até depois, velho.
Fica aí, porra.
É o meu neto.
Hey, você conhece algum clube de Strip-tease ou alguma coisa do tipo?
Gosto é de pretas.
Há um em Richard Bulevar.
Eu gosto muito das damas negras.
Chamavam-me "O Zé das pretas" quando eu era jovem.
Volta para quarto!
NOITE DAS DAMAS APENAS HOJE.
Olá. Como está?
- Olá, meninas! - Olá, avôzinho!
- Tô bem, como vai, querida?
- Oi, querida. Meu deus, que linda que é! - Obrigado!
Dá-me um Colt 45 por favor.
Ele tá com o pénis para fora.
Eu tenho um também.
Ei, matulão. Isto é um daqueles shows de Strip?
Sim, é do sexo masculino.
Perfeito, porque eu gosto de apanhar as mulheres quando já estão aquecidas pelos outros.
Então vocês que começem a trabalhar.
Podes ir aquecendo-as que eu vou esperar aqui.
És um dos dançarinos?
Aposto que tens uma pila bem grande.
Que merda de conversa é essa meu?
- O quê? - Sai daqui, velho!
Se és um dançarino... Desculpe, desculpe desculpe...
Como vão as damas aqui atrás?
Eu vim sozinho, então desculpe se estou incomodando.
- Mas o que faz voce aqui? - Eu estava descendo a rua.
Não estava descendo nada. Você veio para os vêr a eles ou a nós?
Eu vim para ver as meninas.
Vocês vão ficando excitadas, aí aqui o velho Irving entra em acção.
- Qual é o seu nome? - Irving.
Talvez algumas destas senhoras queiram uma porção do Irving, se é que me entendes.
Isso mesmo. Obrigado. Obrigado, madame!
Se você está pronta para o próximo artista pode dizer "eu estou".
Eu estou!
Eu amo chocolate!
Ele está mais duro que uma ferradura!
E você não está?
- Eu to meio murcho agora, mas to quase lá. - Queremos ver o seu, vai-a para tapete!
- Querem ver o meu? - Vaia para o tapete vermelho.
- Vou mostrar o meu agora! - Vamos fazer chover.
Eu vou ... Vou andar no tapete vermelho .
Sim, eu vou agitar!
Eu não sei que merda ta acontecendo aqui.
Com licença, você viu o meu avô?
- O teu avô? - Acho que ele se perdeu, ele é meio idiota.
- Por que ele é um idiota? - Porque ele se perdeu.
- Ele tem celular? - Deve estar bêbado agora.
Ele foi a um clube de strip na noite passada.
Eu não sei o que dizer, filho. Oh, Deus.
Com licença? Com licença?
Vai à merda.
- De quem estás á procura? - Do meu avô.
O teu avô não está aqui.
- Ele está na sala vip? - Não há ninguém lá dentro.
- Deixe-me ver. - Não.
- Deixa ver. - Eu já te disse.
Ele é persistente. Queria entrar!!
Ele tá querendo entrar no quarto Vip como se tivesse 21 anos.
- O que foi? - Isto é uma livraria para adultos?
- O meu avô está aqui? - Não.
Alguém me está a vigiar ou alguma coisa parecida?
Você comprou essa camisa numa loja de vadias?
O quê?
- Você comprou essa camisa numa loja de vadias? - Não.
- Quantos anos tens ? - Oito.
- Como te chamas? - Billy.
- Quando chegaste? - Você faz muitas perguntas para uma stripper.
- Qual é o seu nome artístico? - O quê?
- Qual é o seu nome artístico de stripper? - Eu não sou uma stripper.
Vou te chamar de Canela.
- "Canela"? Eu pareço uma stripper? - Sim. No bom sentido.
No bom sentido?
Porque você não me espera aqui, e depois do turno te levo até ao seu hotel?
Não podes ficar aqui sozinho, vais acabar por te magoar.
Há muita gente doentia por aí.
- E pelos visto o teu avô é um deles. - Até logo canela tenho que ir.
Não. E eu não me chamo Canela.
- Como vai? - Noite difícil.
- Avô onde você estava? - Agora não.
Eu estive preocupado!
O que vamos fazer com o corpo da avó?
Eu não sei, puto.
Nos reunimos com uma pessoa pra discutir isso mas a tua avó não colaborou muito naquele dia.
Disse umas asneiras, tipo pra jogá-la de uma ponte, ninguém ia se importar.
BEM - VINDO AO TENNESSEE
Sabes do que as mulheres gostam?
- Uma nova vara de pesca? - Não.
Mágia.
Eu posso provar. Queres ver?
- Claro. - Tudo bem.
Olá, minha senhora.
Podia fazer a vontade de um velho enquanto ele faz um truque de magia?
Boa. Fique de olho no...
Vou faze-lo desaparecer.
- Eu não cobro nada. - Que bom, porque não tenho dinheiro.
E pronto. Pra onde ele foi?
- Na sua manga? - Não.
- O que é isso no seu dedo? - O quê?
Devolve-me isso.
- Por que não te pisgas? - Mas eu quero ficar com você.
Por que te pisgas?
O avô quer falar com uns cuzinhos.
Ele é um pouco imaturo, é o que ele é.
- Você é desta cidade? - Sim. Nascida e criada.
- Você é muito linda, meu Deus do céu. - Obrigada
Uma jovem bonita como você, tenho um presente.
- Ah, meu Jesus. - Aqui vai.
Você é tão gentil. Aqui vai.
- Obrigada. - Essas são pra você.
- São especialmente perfumadas. - Tenho certeza.
Tem tempo pra um velho como eu, talvez? Podemos largar o puto e ir dar uma volta?
- Esta noite não. - Esta noite não?
- Está no seu intervalo? - Estou.
- Você é casada? - Sim, eu sou.
- Ah, meu. Casada "casada"? - Casada casada com um policia armado.
- Oh, Deus! Que sorte que tenho.
Ok, até mais.
Se eu tivesse todo o dinheiro que gastei com mulheres, sabe o que faria?
Gastaria tudo com mulheres.
Um, dois, três, quatro, Eu declaro guerra de polegares.
Vamos lá, você é canhota. Consegue fazer mais força que isso.
Estou tentando. É porque está segurando muito perto da borda.
- Olá. - Oi.
- Vejo que conheceu o meu netinho. - É.
- Meu nome é Irving. - Eu sou a Lisa.
Não precisa se curvar.
- O quê? - Você tem um avô estranho.
Onde você foi?
Você disse para me pisgar, porque ia conversar com cuzinhos.
Eu disse... eu disse que...
Pra te pisgarres que tinha que entregar algumas cartas.. foi isso
Oh , caramba. Você é mais sexy que um piquenique porto-riquenho.
- Muito obrigada. - Você toma conta de garotos grandes?
- Sim. - Quero dizer, garotos grandes como eu.
Definitivamente não.
Oh, bem, ganhamos umas perdemos outras puto. Foi bom te conhecer. Wow.
Aquilo foi um "não" mais lento que o normal. Não és tão inútil quanto pareces.
Já jogas-te charadas?
Oh, essa é perfeita.
Com licença?
O meu avô não consegue falar muito bem, mas ele disse que você é linda.
Obrigada. Muito obrigada.
Ok. Eu preciso ir.
O meu avô quer saber se você é casada.
Com licença, o meu avô quer dizer uma coisa.
Ele quer saber se quer cheirar o dedo dele.
Ele quer saber se tem compromisso mais tarde.
Panela velha é que faz comida boa.
Isto foi um não?
Panelas velhas fazem sopa deliciosa.
Meu avô não consegue falar muito bem, mas ele disse que você é muito bonita.
Como sabes se é isso que ele disse?
- O que ele disse? - Ele disse que você o faz sentir jovem de novo.
- Você sabe o que ele diz ou está inventando essas coisas? - Eu sei o que ele diz.
- Ele é maluco ou assim? - Sim.
Com licença?
Ele quer saber onde podemos conseguir um sanduíche gigante por aqui.
Um sanduíche gigante.
Com licença.
Ele disse que você parece uma boa judia.
Ah, ele disse é que você tem sapatos bonitos.
Obrigada.
Nós só estamos brincando, eu estou ensinando-o a falar com mulheres.
- É o que parece. - Como é que ele se saiu?
Foi muito bom.
- Obrigado. - De nada.
- Ele é um doce. Ele é meu netinho. - Tudo bem.
Ele vai pra cama às 20:00, então... Depois disso eu fico livre.
Eu não... Eu não estou no mercado agora.
Eu posso estar velho demais pra mexer o molho mas eu ainda lambo a colher.
- Bem, boa sorte. - Tudo bem. Estarei aqui.
Tudo bem, querida.
Bom trabalho, amigão.
Você já beijou alguma menina?
Ela era tua namorada?
- Quanto tempo tiveste com ela? - Um dia.
Um dia?
Igualzinho aos meus relacionamentos.
Avô!
Tira essa porra do caminho.
Jesus Cristo!
Por que é que você colocou um pinguim no meu lugar de estacionamento?
Senhor,está um passeio ali. As entradas estão aqui e ali.
Senhora, deixe-me em paz.
Eu sou um idoso. O que aconteceu com o "cliente tem sempre razão"?
- Sim, mas não tem direito de atropelar o pinguim. - Por que colocaram essa merda no estacionamento?
- Você atropelou o pinguim. - Você colocou um pinguim no meu lugar!
Você atropelou o pinguim! O que é que voce está a falar?
- Não precisa de gritar comigo. - Posso sair?
Fica no carro, Billy.
E observa.
Olha, amigo, não vais a lugar nenhum. Vais concertar isto.
- Eu vou comer. - Não vais a lugar nenhum.
- Cuidado com o pinguim, senhor! - Eu vi.
Tu já bates-te no pinguim.
Escuta, vais concertar aquilo. Querendo ou não, vais.
Se eu fosse concertar, já estaria concertando, mas eu não vou concertar nada.
Estás a reparar como não estou arranjando nada?
- Eu vou arrebentar contigo! - Por causa de um pinguim?
Deixa a porra do pinguim em paz, meu!
Estou a ponto de te meter um pontapé no cu.
Sabes o que eu vou fazer? Eu vou apanhar o teu nariz.
Eu tenho o teu nariz.
Comi o teu nariz
- Nem devias poder conduzir! - Apanhei o nariz dele!
- Graças a Deus que não foi uma pessoa que atropelaste. - Apanhei o nariz e ele está zangado.
Oh! Cotovelo atómico!
- Eu lutava comigo mesmo quando era jovem. - Estás a brincar comigo, porra?
- O que? Cotovelo atómico? - Tás gozando com a minha cara?
Eu amava filmes de luta quando era pequeno!
- Mas tás a gozar com a minha cara porra? - Porque? É um cotovelo atómico.
Isso parece o dedo de camelo que tens nas calças.
Entendes-te? Eu disse que tens uma vagina.
Isto é uma referência à vagina.
Vais arranjar essa porra desse pinguim querendo ou não.
- Percebes ? - Um segundo. Não vou não, não vou não.
Você vai concertar esta merda agora.
Você tem que perguntar a si mesmo: "Que vantagens tenho eu?"
Não tenho nada.
És um palhaço, sabias disso?
- "Vais arranjar este pinguim!" - "Não, tu é que vais!"
- " Vais arranjá-lo!" - "Não, vais tu!"
- Mesa para dois? - Isso mesmo.
Ok. Por aqui.
Eu arranjava era o pinguim dela.
Dúvidas que consigo fazer minha cara ficar vermelha?
Dúvido.
Ta bom, já chega.
Oh, meu Deus. Mais vermelho que o cu de um macaco.
- Cuidado com a linguagem. - Ah, desculpa.
Mais vermelho que um rabo de macaco.
- Gostas de muito leite? - Ah se gosto.
- Eu gosto de leite com chocolate, às vezes. - É, o avô também.
O avô costumava gostar muito disso.
Porque é que a minha mãe não gosta de mim?
- A tua mãe gosta de ti companheiro. - Então porque é que ela foge de mim?
A tua mãe tem quese ausentar por um tempo, por isso tomo eu conta de ti.
Eu não gosto do meu pai.
Eu também não gosto muito dele, companheiro.
- Hey, Anjo. - Sim?
Tapa os ouvidos, Billy.
Tapa os ouvidos.
- A que horas você termina o turno? - As 21:00
- Ta certo. - Ta certo.
Olha que lindo para-choques meu.
- Como está a comida? - Deliciosa.
- Quanta manteiga vais pôr aí? - Vou comer isto tudo.
- Comes manteiga sem nada? - Sim, por que não?
Meu, Deus.
Eu acho que este bacon todo está a afectar-me a barriga.
- Você peidou-se avô? - Este foi ao estilo trepadeira.
Eu acho que também tenho aqui um.
Vais ter que limpas as calças depois desse.
- Faz melhor! - A minha barriga já está doendo.
Mostra lá.
Olha para este então.
- Oh, Deus. - Avô cagaste-te!
Desculpa.
Oh, meu ...
Oh, meu Deus .
Desculpem, senhoras. Não olhes para trás. Peço desculpas.
Oh, Deus, aquilo é ...
Vamos, amigo.
Oh , não.
O tipo sentou-se no braço da cadeira e cagou na parede.
- Ele fez o quê ? - E ele fez cócó na parede.
Boa sesto, faz outra vez.
Jesus.
Tudo bem. Queres ver como se joga?
Porque é que não posso ficar consigo em vez de com meu pai?
- Porque esse não é o plano. - Nós podemos mudar o plano.
Que tal isso: se eu fizer sesto, eu fico consigo ao invés do meu pai.
Tudo bem.
Sai daqui pa fora!
E se virássemos pescadores de atum e nos mudássemos pro Japão?
Oh, rapaz.
Teríamos um mercado de atum, e depois venderíamos e ficaríamos bilionários.
Há muito atum no Japão, isso é verdade!
Essa é a melhor ideia que eu já ouvi em anos, miúdo.
KNOXVILLE, FUNDADA EM 1791
Você gosta de pescar?
- Eu costumava pescar muito. - Mas isso foi antes.
Antes de quê?
Antes de um dia sombrio, quando eu apanhei o meu próprio "Moby-Dick".
Jesus!
Merda!
Oh, Senhor. Senhor Deus.
Uma ajudinha!
Enfie o ferro nove neste aqui!
Oh, Deus. Oh, merda.
O que é isso? O que é isso?
É uma corvina-gigante.
Ele está com a pila na sua boca.
Depois disso, nunca mais comi empanado de peixe na vida.
Avô, estou com fome. Eu acho que tenho a solução.
BEM VINDO AO CASAMENTO DE KIM E JARROD
- Tem certeza que isso é uma boa ideia? - Claro que é.
Podes fazer quase tudo. Só precisas de tentar.
Fica atrás de mim.
Podem chegar-se todos para trás? Só alguns passinhos.
Continue indo, só um pouco mais.
Olha só para isto tudo. Que fartura.
Olha para isso. É bonito, não é?
Senhor, você pode chegar-se um pouco para lá? Estou tentando tirar uma foto.
- Ajude-o! - Você está bem, avô?
Oh, meu Deus!
- Devemos chamar a polícia? - Quem me empurrou?
Ninguém, você caiu sozinho.
- Aqui. Trouxe um café para si. - Boa.
Tudo bem.
- Que dia é hoje? - Sábado.
CONCURSO JOVEM MISS PRÉMIO EM DINHEIRO
Aposto que dava para causar mais problemas aqui.
É uma pena, tenho que te devolver ao teu pai amanhã.
Ah, deixa isso para lá, vamos nos divertir um pouco.
Gostarias de ver um truque de mágia?
Eu preciso que me empreste uma nota de 20. Eu já devolvo.
Allakazoo, allakasiúdo... Apanha as tuas coisas e vamos embora míudo.
Vamos lá! Vamos lá!
O que estás a fazer? Tas á espera do quê? Vamos!
Avô, o carro!
Bebe um bocadinho de cerveja com o avô.
Porque ele não devia estar a beber.
Avô estou bebâdo!
BEM VINDO A CAROLINA DO NORTE
O que foi aquilo?
Seu pedaço de bosta!
O que é isso na tua camisa?
Merda.
Ok, porque não ficas na cama grande hoje?
- Mereces - Obrigado, avô!
Agora fica quieto. Temos que dormir ou pouco.
Temos que um dia grande amanhã.
Boa noite, Billy.
- Avô, podemos ir pescar amanhã ? - Talvez.
Promete?
Claro, eu prometo talvez.
Acho que estou com gazes.
Oh, meu Deus, Acho que me caguei.
Boa noite, companheiro.
LIMITES MUNICIPAIS DE TORONTO
Eu não quero ficar com o meu pai.
Tens que ficar. Eu não posso tomar conta de ti.
Não posso fazer nada sobre isso.
Mas tenho certeza que o teu pai vai fazer a coisa certa.
O avô do meu filho trazê-lo em breve. Eu não vejo o miúdo há 3 ou 4 anos.
A mulher o afastou de mim. porque estava zangada ou sei lá..
E agora adivinha ? Agora eu estou recebendo apoio por tomar conta dele.
Vieste de mota?
O PUB - SEMANA DE MOTOCICLISTAS FESTA DOS "GUARDIÕES DE CRIANÇAS" HOJE
Ei meu,tudo bem?
- Eu sou o Chuck. - Eu sou o Patrick.
- Prazer em conhecê-lo. - Prazer em conhecê-lo.
- Ah, porra, meu. - O que é isso, meu?
O que significa "RPC"? O que é isso, meu?
"Responsáveis pelas crianças". É o que RPC significa.
A sério? E isso quer dizer o quê?
Somos uma organização motociclista.
Organização, é? E nós ajudamos crianças maltratadas.
Vamos.
O velho idiota chegou agora.
Já estava na hora.
Você se perdeu?
- Hey, Chuck. - Irving.
Então amigo,como tens passado? Vais-me dar um abraço?
Não tenhas medo de mim.
Eu sei que tivemos problemas no passado...
Mas vou pedir-te para que cuides bem desse miúdo agora, ele é tudo o que me resta.
Não precisa falar como seu eu fosse um imbecil.
É claro que eu vou tomar conta dele, é o meu filho!
Tem calma, ok? Surpreende.me e não sejas um cretino desta vez.
- Estamos todos bem. - Vem cá. Vem cá, míudo.
Você será um bom menino,ok?
Vou entrando em contacto.
Vou dizer à tua mãe que tu estás com teu pai agora.
E vou dizer-lhe o quanto nos divertimos.
E todas as coisas fizes que me mostras-te.
O avô gosta muito de ti.
Eu também te amo.
- Adeus, filho. - Adeus, velho.
Vamos, Billy.
Já chega dessa merda.
- Sobe aqui, vamos lá. - Senta-te aqui menino.
Com licença.
É só sentares-te aqui.
E tira essa mochila. Não precisas disso.
- Como vai? - Sim, senhor.
Nós somos os Guardiões das Crianças.
Nós damos atenção às crianças.
Isso é bom .
E enquanto esse menino estiver com aquele camarada, ele estará seguro.
Obrigado por isso. Eu sou o avô dele. Infelizmente tenho de entregá-lo ao pai.
- Entendo a sua preocupação. - Eu não confio nele.
- Quanto tempo ele ficará com a criança? - Até a mãe sair da cadeia.
Sinto muito, senhor, não posso falar sobre isso.
- Eu entendo. Tenha um bom dia. - Por favor vigie-o.
Qual é o teu nome amiguinho?
Qual é o teu nome?
Billy.
Billy, eu sou Rick. Prazer em conhecer-te.
- Pai, podemos comer algo? - Só podes beber água.
- Queres um asa de galinha? - Por favor, pai, estou com fome.
Não precisas de comer isso...
Não, não lhe dê isso. Ele precisa perder peso.
- A coxa de frango não vai fazer-lhe mal. - Obrigado.
Pode olhar pelo gordinho aqui? Eu vou dar uma mijada.
PEIDO
Se alguém me desrespeitasse, eu poderia tipo "DT, manda ele embora!"
Ah, não. Assim não.
DT, olha...
...aquele tipo não pára de olhar para mim.
Olha, se eu começar uma treta agora vocês ajudam-me?
- Porque aquele tipo não pára de olhar. - Estás sozinho nessa, aqui estamos festejando.
É tudo o que tens que sabe sobre nós. Apenas queremos paz.
Billy.
Vamos pescar.
Vamos pescar, amigo.
O que é que você está fazendo aqui?
- Ele vai comigo. - Podemos?
Sim, vais ir comigo. Eu não te quero com ele.
- Não lhe toques. - É meu filho, eu toco-lhe quando quiser.
- Você é um filho da puta. - Eu sou a família dele.
Anda, Billy. Vamos embora.
- Fica aí, ignora-o. - Ei, ele vai ficar aqui.
- Sai daqui, sai. - Ele não vai ficar contigo. Ele vai vir comigo.
- Entendeste? - Não, não, não.
- Este é o meu abono. - Você não vai ficar com ele.
Não sirvo para ficar com ele? Não sirvo? Vou é dar-te um pontapé no cú.
- Vai-te lixar. - Calma, calma...
É melhor você não me soltar.
Deixa-me apanhar a mochila, é a mochila do meu neto.
Lá se vai meus 600 euros. Aquele míudo era os meus 600 euros por mês.
Volta pra cá!
Deixa eu te dizer uma coisa, ele é mais do que dinheiro!
Você ouviu?
Eu vou matá-lo lá fora.
Você não vai matar ninguém, irmão.
Ainda acabas é por morrer.
- Aquele menino não é só dinheiro. - Eu desisto.
Eu desisto. Ok? Para mim já chega.
Eu me rendo. Pronto. Tudo bem.
Você quer ficar com o menino? Fique. Mas ele já tem com quem ficar.
Vai em frente, pode ir. Vamos mantê-lo lá dentro.
Muito obrigado.
- Estás bem? - Estou. E você?
Eu estou bem.
Ah, merda!
Desculpe pelas motas!
- Achas-te mesmo que eu ia te deixar? - Mais ou menos.
De jeito nenhum!
Bem, o que queres fazer agora?
Eu tenho uma ideia.
CONCURSO DE MISS JOVEM
- Boa noite. Tudo bem? - Tudo bem.
Tudo bem.
Quando entrar-mos nessa sala, teu nome é Lindsay Dill,ok?
És uma menina fofa, nada de peidos nem palavrões, entendes-te?
Agora vai e ganha algum dinheiro.
Oi.Posso entrevistar-vos ?
- Estou fazendo um vídeo de bastidores para o concurso. - Claro!
Quem é você?
Meu nome é Jill posso lhe fazer umas perguntas para a nossa câmera?
Sim.
Então, em quantos concursos já participás-te?
- Devem ter sido, tipo, cem concursos. - E quantos deles já ganhás-te?
Eu ganhei todos.
- O quê? - Cada um deles!
É competição, como um desporto.
Se é para fazer porque não fazer bem feito?!
É preciso é estar disposto a ser competitivo.
É assim que funciona, existe concorrência como em qualquer outro desporto.
Exige o melhor de cada um.
Obrigado a todos por estarem aqui esta noite.
No concurso de Miss Jovem.
E já que esta noite é tão especial, temos uma surpresa especial pra vocês.
Esta noite, a vencedora levará 5.000 euros!
5.000 euros!
Isso é uma loucura!
Mas agora, vamos para a etapa de melhor vestido de beleza.
Estão animados? Eu estou. Eu amo isto!
Concorrente número um, por favor, venha para o palco.
Está muito bonita hoje.
Concorrente número 10, Lindsay Dill!
Lindsay tem escaldantes cabelos loiros e olhos castanhos.
Seus hobbies são futebol, pesca e brincar com seu animal de estimação!
Este deve ser o avô orgulhoso.
Senhoras e senhores, concorrente número 10, Lindsay Dill.
Esta é a minha neta.
A sua filha é tão preciosa. Ela portou-se muito bem.
Não sei se foi bom o suficiente para primeiro lugar, mas foi muito bom.
- Então, o que acha da competição até ao momento? - Está boa.
Você acha que tem alguma concorrente?
Algumas. Uma das garotas que veio com o avô.
- Isso é estranho? - Nunca vimos isso, é diferente.
E esta é a concorrente número 10.
Senhoras e senhores, Lindsay Dill!
Agora a competição está forte.
Vamos.
É um menino?
Merda. Vamos lá!
Senhoras e senhores, aplausos para Lindsay Dill.
Avô o que achou da minha dança?
Eu amei a tua dança.
Eras como a Ginger Rogers e o Fred Astaire misturados.
Toca aqui.
Avô, a escola começa na terça-feira.
Terça? Ah, isso é quando os pôneis começam a correr.
O que achas de começar na sexta?
Tudo bem!
Tudo bem.
Este parece um bom lugar?
Parece um lugar como qualquer outro.
Aqui vamos nós!
Oh, meu Deus!
Obrigado, amigão.
- Tem a certeza que devemos fazer isso? - É o que ela queria.
Tens alguma palavra final para a tua avó?
Adeus, avó.
Adeus, Elie.
Vamos começar a pesca.
Vamos pescar.
- Eu fico com a preta. - Queres a preta? Eu fico com a vermelha.
-Avô, quero fazer xixi. - Queres fazer xixi?
Bota essa coisinha no buraco da grade e começa a mijar
Mas aponta para lado de lá em respeito à tua avó.
- Meu sai de perto de mim. - O que é que eu fiz?
- Podes dar-me um abraço? Pai? - Isso não seria adequado, grandalhão.
- Ele diz que você tem uma gatinha gorda. - Tudo bem.
- Balança os meus ombros. - Eu estou tentando.
Balança! Balança!
Com o que ele se parece?
Ele tem um bigode, cabeça grande, é alto, e fede a peidos de velho.
Olha, seu velho, eu não sou um pirralho, tenho 45 anos de idade, eu vou te arrebentar.
Hey, pessoal, ouçam!
O senhor que vocês viram aqui é Johnny Knoxville
E estamos gravando um filme.
Obrigado a todos por ficarem comigo esta noite.
E obrigado por não me espancarem. Toca aqui.
Por que você está usando um sutiã?
- Pra minha dança. - Isso é inapropriado, Dan!
Dóris, o que você acha? A minha mãe não vai gostar disso.
- Estamos gravando um filme. - A sério?!
- Só pode ser brincadeira! - Meu Deus do céu!
Eu fiz isto tudo... meu Deus do céu!
- E um trombone velho pro meu vô. - Um trombone velho pro seu avô.
Vou ter que tirar uma foto tua pra ver se estás sendo procurado, ou algo assim.
O que achas disso?
Não me faças mal. Eu tenho 86 anos de idade.
- O que é uma "meretriz"? - ah, caramba.
Isso é uma pergunta difícil.
Okay... aqui vamos nós.
Agora eu sou um velhote.
Ah é? Dá uma olhada nesta.
A minha mãe ama crack assim como eu amo pesca.
Desculpa, o que disseste?
Posso ajudar?
Fale mais como um idoso.
Está falando como você mesmo, Johnny Knoxville.
Eu odeio este trabalho. Eu te odeio muito mesmo.
Isto é uma câmera. Ali dentro.
Aquilo é uma câmera. Eu acho que tá aqui outra.
- Converse ali. - Oh, olhe eu! Eu estou linda!
Que feia.
É interessante. Sempre que trabalho com estes tipos é em num caixão ou perto de um.
Eu gosto de ficar aqui. E eu gosto de ficar aqui.
Mas o meu lugar favorito é aqui.
Eu posso estar velho pra agitar o gumbo mas ainda lambo a concha, se é que me entende.
Na minha opinião, lamber a concha é mais importante que mexer o gumbo de qualquer jeito.
Eu consigo lamber minhas sobrancelhas.
A sério?
ENTRANDO EM KNOXVILLE
- O que está acontecendo aqui? - Sai daqui cu mole.
Temos que trazer o teu duplo.
- Obrigado. - Não podes estar a falar a sério.
Eu estava só sentado olhando, não sabia que estava sendo filmada.
Oh, desculpe, Kelman.
TRADUZIDAS POR: FRANCISCO SILVA